Ex.mo Senhor Director do S.I.S
Mesmo tendo em conta que a nossa participação na invasão do Iraque se limitou a um café nas ilhas e a um passeio no deserto com carripanas emprestadas e que nesse sentido os terroristas não olham para Lisboa como um alvo preferencial, sei que o serviço que V.Ex.a dirige está atento a todas as movimentações suspeitas no nosso país e até na ilha da Madeira e tendo eu uma fisionomia que nesta altura do ano, faz com que me confundam facilmente com um árabe, venho pela presente informar que não tenho qualquer simpatia por terroristas. Aliás, o único “terrorista” a quem me mantenho atento é ao Dr. Vasco Pulido Valente.
No caso de receber alguma denúncia anónima sobre as minhas pretensas actividades terroristas, deixe-me informá-lo desde já que certamente se trata de algum vizinho incomodado com a música que ouço, mas garanto-lhe que a senhora que debita lamentos não é árabe, chama-se Elizabeth Fraser, “bifa” dos sete costados, acompanhada por mais dois tipos que embora possam parecer bizarros, são tão britânicos como a Dona Liz. E se o som por vezes está um bocado alto é porque anos e anos de concertos me deixaram os tímpanos numa miséria.
Se tem neste momento sobre a sua mesa um minucioso relatório das minhas actividades quotidianas, informo-o que “o intenso cheiro a caril” aí referido se deve ao apreço que, desde uma relação amorosa passada, tenho por essa especiaria. Assim como a “pasta que o sujeito transporta constantemente” nada contém que seja susceptível de ser usado num ataque terrorista. Maços de tabaco, caixas de pastilhas, preservativos que nunca chego a usar, folhas com rabiscos que nunca chego a publicar, contas que me esqueço de pagar. É apenas um tique de suburbano pretensioso. “O barulho de objectos a caírem durante a noite” – sublinhado a negrito no relatório, é o resultado da actividade predadora da Okocha, felídeo que, incitada por mim, persegue tudo quando tenha asas e faça zum.
E como os abnegados servidores dessa prestigiada instituição certamente lhe transmitirão, os meus amigos são na sua maioria putos suburbanos como eu que cresceram a ouvir Xutos & Pontapés e a terem fantasias eróticas com as professoras (ou professores, conforme o género e o gosto) e que hoje em dia as únicas relações com estrangeiros que mantêm não passam para lá de Kiev, têm lugar em bares cheios de fumo e a conversa anda invariavelmente à volta de coisas bem mais mundanas que a derrota ideológica e civilizacional do Ocidente.
Certamente que o correcto e aprumado relatório fará referência à correspondência que recebo e aos sites que visito. Confesso que ao abrir as cartas da Portugal Telecom me sinto tentando a colocar uma bomba ou a disparar um rocket, mas tudo não passa de um devaneio momentâneo, Sr. Director, asseguro-lhe. Quanto à navegação on-line, facilmente me pode arrumar naquele conjunto de bons pais de família, que de click em click, ora procuram, com uma curiosidade quase infantil, averiguar a autenticidade de certos dotes físicos de vedetas do cinema e televisão, ora tentam desesperadamente engatar teenagers nas salas de chat.
Esperando ter contribuído para que a actividade desse serviço seja cada vez mais eficaz e eficiente e sem outro assunto de momento, queira V.Ex.a aceitar os meus melhores cumprimentos patrióticos.
Saudações securitárias
Mesmo tendo em conta que a nossa participação na invasão do Iraque se limitou a um café nas ilhas e a um passeio no deserto com carripanas emprestadas e que nesse sentido os terroristas não olham para Lisboa como um alvo preferencial, sei que o serviço que V.Ex.a dirige está atento a todas as movimentações suspeitas no nosso país e até na ilha da Madeira e tendo eu uma fisionomia que nesta altura do ano, faz com que me confundam facilmente com um árabe, venho pela presente informar que não tenho qualquer simpatia por terroristas. Aliás, o único “terrorista” a quem me mantenho atento é ao Dr. Vasco Pulido Valente.
No caso de receber alguma denúncia anónima sobre as minhas pretensas actividades terroristas, deixe-me informá-lo desde já que certamente se trata de algum vizinho incomodado com a música que ouço, mas garanto-lhe que a senhora que debita lamentos não é árabe, chama-se Elizabeth Fraser, “bifa” dos sete costados, acompanhada por mais dois tipos que embora possam parecer bizarros, são tão britânicos como a Dona Liz. E se o som por vezes está um bocado alto é porque anos e anos de concertos me deixaram os tímpanos numa miséria.
Se tem neste momento sobre a sua mesa um minucioso relatório das minhas actividades quotidianas, informo-o que “o intenso cheiro a caril” aí referido se deve ao apreço que, desde uma relação amorosa passada, tenho por essa especiaria. Assim como a “pasta que o sujeito transporta constantemente” nada contém que seja susceptível de ser usado num ataque terrorista. Maços de tabaco, caixas de pastilhas, preservativos que nunca chego a usar, folhas com rabiscos que nunca chego a publicar, contas que me esqueço de pagar. É apenas um tique de suburbano pretensioso. “O barulho de objectos a caírem durante a noite” – sublinhado a negrito no relatório, é o resultado da actividade predadora da Okocha, felídeo que, incitada por mim, persegue tudo quando tenha asas e faça zum.
E como os abnegados servidores dessa prestigiada instituição certamente lhe transmitirão, os meus amigos são na sua maioria putos suburbanos como eu que cresceram a ouvir Xutos & Pontapés e a terem fantasias eróticas com as professoras (ou professores, conforme o género e o gosto) e que hoje em dia as únicas relações com estrangeiros que mantêm não passam para lá de Kiev, têm lugar em bares cheios de fumo e a conversa anda invariavelmente à volta de coisas bem mais mundanas que a derrota ideológica e civilizacional do Ocidente.
Certamente que o correcto e aprumado relatório fará referência à correspondência que recebo e aos sites que visito. Confesso que ao abrir as cartas da Portugal Telecom me sinto tentando a colocar uma bomba ou a disparar um rocket, mas tudo não passa de um devaneio momentâneo, Sr. Director, asseguro-lhe. Quanto à navegação on-line, facilmente me pode arrumar naquele conjunto de bons pais de família, que de click em click, ora procuram, com uma curiosidade quase infantil, averiguar a autenticidade de certos dotes físicos de vedetas do cinema e televisão, ora tentam desesperadamente engatar teenagers nas salas de chat.
Esperando ter contribuído para que a actividade desse serviço seja cada vez mais eficaz e eficiente e sem outro assunto de momento, queira V.Ex.a aceitar os meus melhores cumprimentos patrióticos.
Saudações securitárias
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