AS QUOTAS

Quando era puto meteram-me na cabeça algumas ideias que verifico serem hoje completamente erradas. Por exemplo, explicaram-me que em democracia devemos escolher os nossos representantes tendo como critério a sua competência e as suas ideias políticas e não pelo facto de serem pretos ou brancos, gordos ou magros, altos ou baixos, homens ou mulheres. Nada mais errado! A democracia contemporânea determina que se leve este conceito ao seu ponto mais radical. O critério deixou de ser a competência ou a inteligência. O essencial é verificarmos que grupo representa o político A, se o grupo supostamente oposto está devidamente representado etc., etc.. As chamadas quotas.

Nesse sentido proponho-me fazer um ligeiro exercício sobre uma hipotética constituição da Assembleia da República eleita segundo estes novos critérios.

Arredondemos o número de deputados para 200, para simplificar as coisas. Desde logo teríamos 99 homens e 101 mulheres. 1 deputado cabo-verdiano. 1 deputado brasileiro. 1 deputado ucraniano. 120 deputados benfiquistas, 40 sportinguistas (como eu) e 30 portistas. 10 deputados desempregados. 14 deputados funcionários públicos (como eu). 18 deputados analfabetos. 5 deputados alcoólicos e 7 bebedores excessivos. 39 deputados que retirem cera dos ouvidos com a unha comprida do dedo mindinho. 22 com disfunção eréctil. 25 que dêem porrada na mulher sem partirem a unha comprida do dedo mindinho. 20 deputados homossexuais. 18 com patologias cardíacas. 44 com caspa. 31 carecas. 170 morenos (como eu), 30 loiros. 40 com pronúncia beirã. 30 com pronúncia alentejana. 37 míopes (como eu). 2 deputados que gostem de lampreia. 13 do tipo “esquerdóide” invejoso. 13 daqueles que dizem “o que fazia falta era outro Salazar”. 7 dos que nunca tendo ido ao Gerês, gabam com frequência a sua beleza natural. 22 dos que afirmam aos amigos no café já terem conhecido intimamente metade das vizinhas. 8 frígidas. 54 dos que tendo um carro de 1000 e poucos cc, insistem em comportar-se como se tivessem um Ferrari. 24 dos que desconhecem a palavra desodorizante. 33 do tipo minorca e atarracado (como eu). 18 magros e com narizes tubarónicos. 92 que já foram a Fátima, 35 que tenham apanhado uma insolação. 65 que já foram à Fatinha, 27 que tenham apanhado uma doença venérea. 44 deputadas que se alimentem a cenoura ralada e a alface, mas profusamente regadas com maionese. 29 deputados exasperados com a montanha de Pantagruel que teima em crescer, onde antes só se via um planície seca e rude desde os tempos da tropa.

Os critérios são inesgotáveis, o que representa uma vantagem, pois permite que se crie uma comissão de sábios para estudar o assunto e um grupo de trabalho constituído por sociólogos, psicólogos, professores e outros quadros qualificados, baixando assim o desemprego.

O Presidente da Assembleia da República seria o tipo (ou a tipa) que conseguisse reunir em si o maior número de critérios.

Seria uma animação! Famílias inteiras a discutir acaloradamente os deputados, zangas entre cunhados, jantares festivos estragados…como antigamente.

E depois o Grande Final, na altura dos digestivos, com uma votação por sms!